我这么做都是为了你
也许不少读者都听过心理学里面的一个名词：“情感勒索”，这个词是由心理治疗师苏珊·佛沃最早提出的。
情感勒索是指亲密关系中的某一方，利用一些方法，直接或间接对关系中的其他人进行情感威胁，甚至是惩罚。
但是，勒索方的目的很少是为了实质利益，而通常是为了获取一些态度、关注或顺从。
情感勒索在很多亲密关系中都可能发生，例如夫妻关系、个体与大家庭、父母与孩子之间等等。
而且实施勒索的一方，并不见得一定就是社会价值体系中的“强势”方（例如男性，或父母），很有可能出现相反的情况。这里我们着重来谈谈亲子关系中情感勒索的微妙之处。
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可能大家会对“勒索”这个词产生一些主观上的误解，例如可能觉得一定是父母在逼迫孩子，或是传说中的“直升机父母”。
其实情感勒索的定义很广，往往正是由于亲密关系中，人们之间的界限感太紧密，自己的情绪很可能被另一方的一些行为所刺激，从而触发了情感勒索的行为。
主动情感勒索
一些孩子到了懂事的年龄，尤其是青少年阶段，开始会从父母口中听到这样的话：
我是为了你好！
你以为我喜欢管你？别人我还懒得管呢。
哪里做错了不知道吗？自己好好想想！
你是家里的老大……
按照苏珊的解读，这些话无非创造了三种感觉：恐惧感、义务感、罪恶感。恐惧感促使孩子向父母妥协；义务感让孩子感到“牺牲和服从”是必须完成的任务；罪恶感加深了孩子的内疚，让这种负面的认知形成一种惯性。
如果把视野放得更宽，也许可以看到，某些父母对孩子施加的情感勒索，极大可能也曾经发生在他们自己身上。许多的社会价值观，在过去相当长的时间内都难以被撼动，并一直被嵌入在情感勒索中，例如：
01
传统的孝道
一直到今天，还有很多人将孝顺误认为对父母的绝对顺从。由于信奉这一点，在父母面前任何的异义都被看作是“反叛”。以至于一些孩子把对抗看作是可耻的、罪恶的。
02
“交易式”的关爱
一些父母把自己对子女的照顾和关爱，看成是一种有偿奉献。尽管未必需要子女用金钱来回报，但是会认为子女应该无条件接纳自己的愤怒、抱怨、焦虑和情感诉求。
03
“你中有我，我中有你”的混乱
当自身由于外部事件产生情绪时，容易把情绪投射到子女或家人身上，并理所当然地认为大家都应该为自己的情绪负责。
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主动情感勒索是一种非常强烈的心理钳制，被勒索者会产生持续而强大的心理压力，自我意识也会变得越来越薄弱。
被动情感勒索
然而，任何关系都是动态的。亲子关系中，并不是所有的父母都会成为情感勒索的始作俑者。
相反，在一些情况下，情感勒索的角色可能会出现置换，孩子反而变成了“情感勒索”的一方。很多人也许会疑惑，年幼的孩子哪来的勇气和胆量，去实施情感勒索呢？
其实，被动式情感勒索的现象并不罕见。而且它经常从孩子年幼时就开始“孵化”——甚至可以早到孩子牙牙学语时。
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一些孩子善于用激动且夸张的情绪去尝试影响父母的决定，大家肯定看见或经历过以下场景：
某个小孩在喜欢的玩具前大吵大闹，只为了让父母掏钱。父母为息事宁人，只有妥协。
孩子在外受欺凌，在家闷闷不乐，拒绝交流。父母看在眼里却不知道如何改变，于是心生焦虑，开始破口大骂。
孩子与父母产生矛盾，采取强烈的方式对抗，例如出走或自我伤害。父母怒不可遏，又心痛又生气。
这里面最关键的地方在于，这些父母在育儿过程中，可能把自己的孩子“想象”成了一个理所当然应该听话、顺从的角色，而把自己也“想象”成了一个好爸爸好妈妈，认为孩子在自己的关爱下，不应该出现这些情绪风暴。
因此，当孩子真的出现情绪时，父母自身反而被拉进了孩子的情绪风暴中。只要孩子情绪上来，父母自己的控场能力就变弱，从而无所适从。这些父母的认知中中，也存在两个误区：
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01
错误的情绪责任
当孩子出现情绪时，父母立即“跳进”了孩子的情绪中。但其实孩子的情绪未必是父母造成的。父母也应该明白，自己并不是每一次都要为孩子的情绪负责——孩子情绪不好，可以适度地让他自己去消化情绪。
02
误认为孩子“能力”不足
很多家长可能会质疑第一点：孩子哪里懂消化情绪？我能帮就帮呗！问题在于，很多父母的“帮”，是用一种息事宁人的手段（例如掏钱或责骂）来完成的。
既没有解决自己的情绪，也没有去引导孩子控制自己的情绪。这其实从根本上，就是不相信孩子能够解决问题。
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明确你的
“情绪界限”
这里做一个比喻，当你在平原上开着车，突然眼前出现了龙卷风，你会怎么做？相信大多数人，会尽量冷静下来，驾车找一个安全的地方暂避。极少有人会肆无忌惮地冲进龙卷风，与风共舞吧？
这里其实就想说明一个“情绪界限”的问题。反过来想，坐在汽车里面的你，可能由于一些事情怒火中烧，但你绝对不会想求助于龙卷风来解决你的愤怒。
同样，也许你心旷神怡地开着车，但也绝对不会冲进龙卷风，试图做一个救世主来平息这场风暴。
一个正常的成年人，处于亲子关系中，对彼此的情绪变化，以及各自的行事风格应该有着很敏感的捕捉。
例如：我看不惯Ta了……Ta怎么又这样说话……Ta会不会有危险……我不愿意看到事情这样发展……
但是，如果在这一刻不能约束一下自己，立即奋不顾身地扑进“龙卷风”当中，事情可能就一发不可收拾了。
因此，父母应该学会给自己列一个「情绪界限审核清单」，当自己心跳加快，或者浮想联翩时，不妨先回答一下清单上面的问题，再去行动：
情绪界限审核清单
1）自我观察
我在想什么？
我产生了什么情绪？
我真的有必要失控吗？失控可以解决什么问题？
2）观察对方
对方（孩子）的表达清晰吗？我理解了他想要什么吗？
对方（孩子）有这么强烈的情绪，真的是因为这件事，还是其他原因？
怎样才能找到一个替代方案？
3）审视彼此能力和需求
我是否过于想帮助Ta了？这是我的责任吗？
对方（孩子）能否自己解决问题？我是否给了Ta机会？
对方（孩子）是否已经影响了我的情绪，影响了我的客观判断？
也许很多父母会感叹：知易行难啊！
所以，这个清单最好能够打印下来，当遇到某次事件的时候，认认真真地填写一遍。而不要把它留在微信里刷一遍就遗忘了。
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当你真正实践过一次、几次，也许就能够切身体会到，你和孩子之间，真的可以存在一道情绪的界限。
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Forward, S., & Frazier, D. (2019). Emotional blackmail: When the people in your life use fear, obligation, and guilt to manipulate you. HarperCollins.
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